029-O Irmão e o Rapaz
Certa vez um irmão estava voltando da vigília, isso eram três hora da manhã, de repente, em uma rua meio escura, um rapaz se aproximou e disse:
- E ai coroão, o senhor não sabe onde tá rolando uma baile por aqui?
E o Irmão bem calmo respondeu:
- Me desculpe jovem, eu não pertenço a esse mundo.
O rapaz saiu na disparada e sumiu.
030-O Pastor e o Macaco
Um dia um pastor foi pregar em uma igreja distante, mas ao dirigir-se à igreja, o pneu do carro furou. Então ele pegou o macaco (ferramenta) e o estepe e trocou o pneu. Quando chegou à igreja se deu conta que havia esquecido o macaco; logo após justificar o motivo do atraso e falar que esquecera o macaco na estrada, uma irmã lhe falou:
-Meu servo, nao te preocupes, que o teu macaco ainda está vivo.
MORAL:cuidado com as falsas profecias.
031-O Ladrão e o Jesus
Certa noite o ladrão decide roubar uma casa. Na calada da noite ele invade a residência com o maior cuidado, pra não acordar os donos da casa. De repente, ele escuta uma voz.
-"Jesus tá te vendo"
Ele fica intacto e pensa: -'eu não estou ouvindo isso' e continua o seu roubo, mas quando chega à sala novamente, a voz o perturba:
-"Jesus tá te vendo". 'Devo está louco', pensa o ladrão, é quando ele chega à cozinha, acende a luz e vê um papagaio. Ele o observa e o papagaio fala :
-"Jesus tá te vendo".
-Ah!entã era você que estava o tempo todo me asustando né?
E o ladrão pergunta ao papagaio:
- Por acaso o 'Jesus' é você? E o papagaio responde:
-"Não", mas é o rotwailler que está bem atrás de você.
032-O Crente usado
Em um certa vígilia,só se ouvia os glórias dos irmãos;a igreja estava cheia do poder de Deus.
E no meio de tanta glória um diácono estranhou ao ver um irmão sentado no banco, puxando uma soneca. Mais do que depressa o diácono foi acordá-lo.
-Irmão,acorda! Onde já se viu,dormindo no culto. O irmãozinho depressa respondeu:- Ah, irmão é que Deus me usa em sonho!
033-Os Pastores Batistas e o Assembleiano
Três pastores reuniram-se para uma pescaria no final se semana, dois deles eram batistas, e um assembleiano doente e estava sempre dizendo que os pastores batistas teriam que se converter e passar para a igreja dele, e ai sim, seriam realmente crente.
Estando eles, no meio daquele grande rio, quando de repente, um dos pastores batistas lembra que deixou o anzol na margem do rio e sai do barco caminhando por cima das aguas e volta sem nenhum problema!!!
E o pastor assembleiano olhando aquele ato fica pasmo:-' nossa, como ele pode fazer isso???
Mas não deixou que os companheiros de pesca notasem o seu espanto. De repente o outro pastor batista lembrou que havia deixado nas margens do rio as iscas, e fez o mesmo que outro pastor batista havia feito- caminhou por sobre as aguas tambem.
E chegando até o barco só ouviu o pastor assembleiano dizendo:
-Se vocês que são batistas podem andar sobre as aguas, então, eu tambem posso!!!! Não deu nem tempo dos pastores batistas tentarem explicar ao pastor assembleiano....... O pastor assembleiano nem chegou a colocar os pes na água e bluftttttt!!! Estava no fundo do rio!!!! Os dois pastores batistas olharam-se (rindo) e disseram:
-Você nao acha que deveriamos mostrar para ele onde estõo as pedras????
034-O Bêbado e o Porteiro
O bêbado passava em frente à igreja, quando perguntou para o porteiro:
-O senhor sabe onde fica o caminho da famárcia? O porteiro respondeu:
-Não. Eu sei onde fica o caminho do céu; se o senhor quiser, eu explico melhor. Então, o bebado respondeu:
-Se você não sabe nem onde fica o caminho da farmácia, como vai saber onde fica o caminho do céu.
035-O Irmãozinho Humilde
Certo homem muito rico e soberbo foi visitar uma cidadezinha no interior, notou um defeito em seu carro e parou para examinar, foi quando passou por ele, um humilde irmãozinho cantando um hino.
O tal soberbo resolveu pedir ajuda ao irmão, ele o ajudou, e depois o convidou para ir até a sua casa. Lá chegando, observou na parede retratos dos familiares,e percebeu que havia um retrato de um burro; e resolveu tirar com a cara do irmãozinho, perguntando qual o grau de parentesco das pessoas.E quando chegou em frente a foto do burro perguntou:
-Este também pertence a família? E irmãozinho respondeu:
-Não senhor, isso é um espelho.
036-A Vitória
Um certo irmão queria uma namorada, o pastor na hora do culto chamou os irmãos para irem à frente do altar (quem quisesse uma benção), e esse irmão foi à frente, o pastor começou a orar, colocou a mão na cabeça daquele irmão e disse:
-"Deus da vitória para o seu filho".
O irmão abriu os olhos indignado e disse:
-"A Vitória não Deus..... a Vitória é muito feia!!!
037-Passagem Bíblica ou Não????
Maria Madalena estava para ser apedrejada,quando Jesus interferiu:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!
Aos poucos as pessoas foram se retirando, a começar pelos mais velhos, quando de repente um tijolaço atingiu Maria Madalena bem na testa. Jesus disse:
- Manoel, você nunca errou???
- Já errei sim, Senhor, mas desta distância nunca!!!
038-Saída de Pastor
Conta-se que certo pastor de idade avançada foi convidado para pregar numa igrejinha do interior. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.
Chegada a hora, congregação cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro: “E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos, apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver a passagem do Messias”.
Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pastor enfim é salvo por um diácono que, ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaqueu, o publicano.
Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída, deixando a igreja
boquiaberta:
- “Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da turba, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí, este lugar é de Zaqueu!”.
039-Mensagem do Além !!!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
040-Onde está Deus
Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de ruim era culpa de 2 garotinhos levados…
De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!
A mãe dos meninos ficou sabendo que um pastor chegara na cidade
e era elogiado por saber educar crianças. Então, marcou uma conversa dos garotos com o pastor, sendo que o mais novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.
Na hora marcada, o pastor virou para o mais novo e disse:
- Meu filho, onde está Deus?
E o garoto ficou boquiaberto.
O pastor, que tinha uma voz grossa, insistiu:
- Onde está Deus?
O menino começou a suar frio…
Já irritado, o pastor gritou:
- Diga, menino! Onde está Deus?!!
Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa, e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais
velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino disse:
- Cara, a gente ta enrascado! “Deus” sumiu e eles acham
que a culpa é nossa!!
041-A Volta de Cristo
Num culto muito animado, o pastor que também era muito exagerado, pregava sobre a volta de Cristo. Para dar ênfase na mensagem ele gritou:
– Eu venho sem demora! Venho sem demora! Venho sem demora! Neste momento ele caiu para frente junto com o púlpito em cima de uma irmã que estava sentada logo na frente. Ao se recompor, o pastor pediu desculpas a irmã, que lhe respondeu:
-O senhor não tem culpa, me avisou três vezes e eu não acreditei!
042-A Travessia do Mar Vermelho
Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
-Moisés; informa um dos oficiais. -Os egípcios estão cada vez mais próximos.
-E são milhares! completa o outro.
- O que vamos fazer? pergunta um terceiro.
-Calma! Intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
— Uau! — exclama o Assessor de Imprensa. — Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!
043-Céu X Inferno
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!
044-Deus Chama ao Céu Três Representantes
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Obama), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro do Brasil (Lula) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1ª: - Eu (Deus) existo!
2ª: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton (aos americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin (aos russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Lula (aos brasileiros): Tenho 2 notícias boas para vos dar
A primeira é que sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
045-Monotonia na Paróquia
Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!
046-Ora...Ções!
Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!
047-O Milagres das Galinhas
Um dia, Pedro levou Jesus para almoçar em sua casa. Ele sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas, como estava com muita fome, antes que Jesus chegasse, Pedro não resistiu e comeu uma das coxas da galinha. Quando Jesus foi comer olhou e disse:
-Pedro onde está a outra coxa da galinha?
Pedro respondeu:
-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna.
-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:
-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso.
Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas!
No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage:
-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
048-Só Um Minuto
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, espera só um minuto...
049-O Bêbado se Achando
Estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-d'água, quando ele vira para os crentes e diz:
-EU SOU DEUS !!!
Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar pravocêis... (hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz:
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo...
Ele virou para os crentes e disse:
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??
050-Mal Entendido
Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe deu as características do amante.
O traido resolveu pegar no flaga e para isso se colocou de guarda proximo de sua casa. De repente surge um homem com as características descritas pelo informante.Ele vai logo perguntando:
- De onde você vem? Fala logo ou morre!
O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo:
- Estou vindo da casa do Senhor.
- Te peguei! Pá! Matou o coitado do irmão.
051-O crente e o leão
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
-" Se você vir um leão, comece a orar que ele pára".
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
-" Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
-" Senhor, obrigado pelo alimento..."
052-O Papagaio Pregador
Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
-Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
053-O Pecado
Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:
- Pastor, eu pequei!
- Mas o que foi que você fez?
- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado.
- Mas isso não é pecado!
- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia.
- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.
- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?
054-Aprendizado Complicado
O pastor recebeu uma carta anônima com a seguinte reclamação: "Eu tenho sido membro dessa congregação por 15 anos. A minha reclamação vai em forma de pergunta: por que é que, nesses 15 anos, são sempre cantados os mesmos hinos que ninguém conhece?"
055-Namoro
Um jovem descrente conhece uma garota e se apaixona. Ele diz:
- Quer namorar comigo?
Ela responde:
- Não posso pois sou filha de um pastor.
O jovem decepcionado pergunta:
- O que eu tenho que fazer para namorarmos?
-Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo.
Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:
- Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?
- Agora tem que se batizar nas águas.
Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:
- Agora já sou batizado, podemos namorar?
- Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo.
Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:
- Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado pelo Espírito Santo.
O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:
- Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!
Ele bem sério responde:
- Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus.
056-Quem Avisa Amigo É...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus está te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus está te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus ?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você.