Humor Cristão: PIADAS

PIADAS e mais Piadas......!

001-Alugando casas só para cristãos

O proprietário anunciou em um jornal que estava alugando uma bela casa: "Ótima casa para alugar – só aceito cristãos como inquilinos".
Logo bem cedo, na manhã seguinte, aparece um interessado.O dono da casa, era bem grosseiro e o atendeu:
-O que o senhor deseja aqui?
-Eu estou interessado em a casa do senhor!
-Sim, sei! E qual o seu nome?
-Samuel!
-Samuel, de que?
-Samuel Goldenstein!
-Não, de forma alguma! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
-Está certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão.
-Tá querendo me enrolar? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
-Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
-Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
-O altar.
-O que mais?
-Tem o Santo Sudário!
-Tem o crucifixo.
-O que mais?
-Tem o confessionário.
-Jesus é filho de quem?
-De José!
-E de quem mais?
-De Maria.
-E onde nasceu Jesus?
-Em Belém!
-Eu sei, eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
-Não era uma casa! Era uma manjedoura.
-E por que numa manjedoura?
-Acho que porque naquela época, já existia um idiota, que nem você, que não alugava casas para judeu.

002-Joãozinho

- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

003-A mentira segundo o Evangelho de São João

E o padre professor de religião fala aos atentos alunos:

— Hoje, vamos estudar o capítulo vigésimo terceiro do Evangelho de São João. É o capítulo que trata da mentira e dos mentirosos. Qual de vocês já leu esse capítulo?

Todos os alunos levantam a mão.
— Pois vocês são todos uns mentirosos. O Evangelho de São João tem apenas 21 capítulos.

004-Lula e Jesus

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

  

005-O  Pastor e o cabra valente

 Na porta da Igreja, antes de começar o culto, a conversa rola, e o pastor está no meio de um grupo; um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois pastor, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa o culto e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o pastor explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: 
- Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

006-O Motorista e o Padre

Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma van de lotação (perueiro) e um padre. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na sequência, faz a mesma pergunta ao padre que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. E indica a porta do inferno.
O padre reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um padre! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos fiéis, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da van rezava...
 

 007-O bêbado e uma crente

Um bêbado é interpelado na via pública por uma mulher de longos cabelos e saia abaixo do joelho que, segurando uma Biblia nas mãos, pergunta:

— O senhor quer ser testemunha de Jeová?

— Por que? Ele está sendo processado?

 008-São Pedro e as mulheres

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.

- Eu era professora!

São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:

- Dá para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu era advogada!

- Dá pra ela a chave do direito!

-E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu fazia strip-tease!

- Dá pra ela a chave do meu quarto!

009-O Padre e a bicicleta

Um padre de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava p. da vida, pois sua bicicleta havia sido roubada; e o assistente deu uma sugestão:
- Na missa do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência “o não roubarás”. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta.
No domingo, o padre faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta ênfase ao não roubarás.
Depois da missa, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermão de hoje; porém, porque o senhor não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta?
- É que quando eu cheguei no “não cometerás adultério”, eu me lembrei do lugar onde eu a esqueci!

010-O Padre e a pobre alma

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
-Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde:
- Papel higiênico!

011-O Padre e o cartaz

A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre!. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 9090.

012-A Freira e o Soluço

A freira vai ao médico:
-Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e sinto dor no corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
-Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
-Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços; eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
-Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Manuel pulou da torre da igreja!!!

013-O Irmão fofoqueiro

Três irmãos foram pescar, mas não pegaram nenhum peixe. Um deles diz:
-Já que não pegamos peixe algum, então vamos confessar nossos pecados. E um deles diz:
-O meu pecado é que quando vejo as irmãzinhas na igreja eu fico doidão. E o irmão replica (èèèè).
O outro diz o contrário, só que a respeito dos irmãos.
E o terceiro diz:
-E eu não vou contar o meu problema. O outro pergunta o porquê.
- Ah, porque não...
-Vai fala logo...!
-O meu problema é que tudo que eu ouço... eu conto pro pastor.

014-Joãozinho, o Orkut e a Igreja Evangélica

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet.

Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.

A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.

Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a pergunta:

-Joãozinho, você aceita Jesus?

E o menino com a cabeça no Orkut:

-Aceito. Mas Ele tem que mandar um Scrap antes!

015-A Pregação da mulher

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Genesis: "Disse Deus, farei uma adjutora que esteja como diante dele”;o ventilador em velocidade máxima, virou a página e o pregador não percebeu e caiu na página da construção da arca de Noé.

O assembleiano continuou a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para a igreja e baixinho comentou:

-"Que mulherão meus irmãos..

016- Na cova dos leões

No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso ao ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto; o leão lhe disse:
- "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças pelo alimento!!!"

  017-O filho do pastor e o carro

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carteira e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

018-Quem quer ir pro céu?
O pregador estava fazendo o apelo, aí perguntou: -Quem quer ir para o céu levante a mão.

A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse:

- Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?.

O bêbado respondeu:

-Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

019-A crença do crente

Um rapazinho muito crente estava em plena praça pública lendo a Bíblia em voz alta para os transeuntes. Frequentemente gritava: "Aleluia!" e " Glória a Deus!".

Um homem sentado em um banco próximo ficou incomodado e resolveu perguntar o motivo de tanto alvoroço.

O crente respondeu:

-É que Deus é Maravilhoso...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército do Egito!

O outro, com cara de deboche, responde:

-Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.

O crente pára...pensa...e pergunta:

-E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?

-Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro

-Glória a Deus! Aleluia!! Recomeça o irmão.

-Escute, o que foi agora ?

E o crente responde:

-Glória a Deus! Que fez todo o exército de Faraó morrer afogado com apenas 2 cm de água!!!!!

020-Conversão de Ateu a Crente Instantaneamente

Certo dia, um velho ateu inglês estava pescando tranquilamente no lago Ness (lá no Reino Unido). Repentinamente seu barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o animal jogou a embarcação e o pescador para alto. Então, abriu sua enorme boca para devorar o homem.

O ateu, desesperado, começou a gritar:

-Deus me ajude! Deus me ajude! De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz tonitruante soou:

-Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!

E o ateu:

-Ora, Senhor, dá um tempo: eu também não acreditava que havia mesmo o monstro no lago Ness...

021-Crente Teimoso

O sujeito era muito crente, devoto mesmo, e confiava em Deus para a solução de todos os seus problemas.

Certa ocasião,começou uma chuva enorme e a casa dele começou a ser inundada e ele teve que subir ao telhado para não se afogar. Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa canoa, que diz:

-Sobe, que te levo para um lugar seco!

O crente:

-Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus, e Ele vai me ajudar!

As águas subiram mais e passa um cara com um barco a motor:

-Sobe, que te levo a um lugar seguro!!

O crente:

-Não precisa, porque creio em Jesus, e Ele vai me ajudar!

Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos bombeiros, e eles gritam pelo megafone:

-Pega a corda pra gente poder subir você!

E o crente grita:

-Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me ajudar!

O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o Paraíso, e perguntou pra Deus:

-Senhor, meu Pai, confiei em Ti, e porque me abandonaste para morrer afogado?

E Deus respondeu:

-Eu te abandonei? Te mandei uma canoa, uma lancha e até um helicóptero. Tá querendo mais o quê? Quer que eu desça aí e te carregue no colo?! Folgado!

022-Dificuldade com a linguagem evangélica

O sujeito tava numa situação danada e conta a um amigo, que era obreiro de uma igreja evangélica.

- Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O obreiro:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado à frente e o pastor o agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Desaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!

E colocando a mão em sua testa, continua gritando:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, desaloja... Desaloja! DESALOJAAA......!!!

E o cidadão, mais que depressa:

- Magazan, Yamada, City Lar, Armazém Paraíba...

023-O jovem e a fé

"Um certo jovem estava doido para se casar mas não encontrava nenhuma moça que ele desejasse. Um dia ele orando disse: Deus prepara uma moça pra mim, e a primeira moça que estiver aqui na minha frente, quando eu abrir os olhos com ela vou me casar...

A Aparecida ouviu isso e também estava muito doida pra se casar, porém a sua beleza deixava muito a desejar, sentou na frente do rapaz toda sorridente... O jovem acaba sua oração e abre o olho cheio de fé, mas quando ele olha é a Aparecida que está à sua frente, disse:

-Deus eu orei foi por uma coisa séria, não é hora de brincar"...

024-O Pastor mal-informado

Certo pastor estava pregando num culto abençoado e disse:

- Irmãos, Deus me revela,que tem um irmão aqui com problema de útero.
Nisto o outro pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse:

- Irmão, homem não tem útero! E o pastor respondeu em voz alta:

- Mas se não tem Deeeeeeeus vai providenciar um nesta noite....!

025-O Pastor e a Corda

Um pastor havia emprestado uma corda e um balde de um certo irmão, muito amigo seu, que era obreiro na igreja... Certa vez esse pastor tinha trabalhado muito o dia inteiro, e muito cansado foi para a igreja à noite. Chegando lá deu a oportunidade para um irmão pregar, e em seu banco começou a cochilar, e até a roncar...zzzzzzzzzz... Os presbíteros não tinha coragem de acordá-lo e chamaram aquele obreiro, para despertá-lo....

Então o obreiro cutucando seu ombro, disse baixinho:

-Acorda irmão, acorda, ...acorda.

O pastor assustado olhou para ele e disse:

-A corda eu já devolvi...amanhã eu entrego o balde...

026-O Pastor e o Motorista

Certo pastor toma uma lotação para ir até à igreja.No trajeto, o motorista faz inúmeras barberagens,termina colidindo e matando todos os passageiros.
O pastor chega no céu juntamente com o motorista, e na hora da entrada um Anjo lhe diz:
-O senhor vai ter que aguardar.
 E ao motorista diz:
- Pode entrar.
O pastor indignado pergunta o por quê, e o anjo lhe diz:
 -Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam; enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM!!!!

027-O Pastor e o Bêbado
O pastor estava pregando sobre a multiplicação dos pães.

-" Então, meus amados irmãos, Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas..."

O bêbado na porta, disse:

-Isso eu também faço.

O pastor já irritado, disse novamente:

-Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas.

 E o bêbado novamente.

-"Isso eu também faço".

 O pastor irritado, terminou o culto. O diácono, disse ao pastor:

-Pastor... o bêbado tinha razão, o senhor disse 5.000 pães e não 5 pães.

No outro dia, o pastor tentando consertar o erro disse:

-"Meus irmãos, Jesus alimentou 5.000 pessoas; eu disse 5.000 pessoas, com 5 pães"

O bêbado novamente:

-Isso eu também faço.

O pastor irritado, disse:

-"Ha é!...como assim?

O bêbado:

-"É só pegar o que sobrou de ontem."

028-Deus usa até uma jumenta!

"Na ocasião de uma viagem da minha igreja à uma cidade vizinha; muitos irmãos acompanharam a caravana, deixando assim, um número reduzido de irmãos no templo sede no final de semana.

Contudo, irmão Edivaldo dirigiu o culto, e olhando para a igreja que estava quase vazia, exclama:

- Irmãos, estamos em menor número, mas quando Deus quer usar alguém, Ele usa até uma jumenta! Venha pregar irmã Rosângela"!

029-O Irmão e o Rapaz

Certa vez um irmão estava voltando da vigília, isso eram três hora da manhã, de repente, em uma rua meio escura, um rapaz se aproximou e disse:

- E ai coroão, o senhor não sabe onde tá rolando uma baile por aqui?

E o Irmão bem calmo respondeu:

- Me desculpe jovem, eu não pertenço a esse mundo.

O rapaz saiu na disparada e sumiu.

030-O Pastor e o Macaco

Um dia um pastor foi pregar em uma igreja distante, mas ao dirigir-se à igreja, o pneu do carro furou. Então ele pegou o macaco (ferramenta) e o estepe e trocou o pneu. Quando chegou à  igreja se deu conta que havia esquecido o macaco; logo após justificar o motivo do atraso e falar que esquecera o macaco na estrada, uma irmã lhe falou:

-Meu servo, nao te preocupes, que o teu macaco ainda está vivo.

MORAL:cuidado com as falsas profecias.

031-O Ladrão e o Jesus

Certa noite o ladrão decide roubar uma casa. Na calada da noite ele invade a residência com o maior cuidado, pra não acordar os donos da casa. De repente, ele escuta uma voz.

-"Jesus tá te vendo"

Ele fica intacto e pensa: -'eu não estou ouvindo isso' e continua o seu roubo, mas quando chega à sala novamente, a voz o perturba:

-"Jesus tá te vendo". 'Devo está louco', pensa o ladrão, é quando ele chega à cozinha, acende a luz e vê um papagaio. Ele o observa e o papagaio fala :

-"Jesus tá te vendo".

-Ah!entã era você que estava o tempo todo me asustando né?

 E o ladrão pergunta ao papagaio:

- Por acaso o 'Jesus' é você? E o papagaio responde:

-"Não", mas é o rotwailler que está bem atrás de você.

 032-O Crente usado

 Em um certa vígilia,só se ouvia os glórias dos irmãos;a igreja estava cheia do poder de Deus.

E no meio de tanta glória um diácono estranhou ao ver um irmão sentado no banco, puxando uma soneca. Mais do que depressa o diácono foi acordá-lo.

-Irmão,acorda! Onde já se viu,dormindo no culto. O irmãozinho depressa respondeu:- Ah, irmão é que Deus me usa em sonho!

033-Os Pastores Batistas e o Assembleiano

Três pastores reuniram-se para uma pescaria no final se semana, dois deles eram batistas, e um assembleiano doente e estava sempre dizendo que os pastores batistas teriam que se converter e passar para a igreja dele, e ai sim, seriam realmente crente.

 Estando eles, no meio daquele grande rio, quando de repente, um dos pastores batistas lembra que deixou o anzol na margem do rio e sai do barco caminhando por cima das aguas e volta sem nenhum problema!!!

 E o pastor assembleiano olhando aquele ato fica pasmo:-' nossa, como ele pode fazer isso???

Mas não deixou que os companheiros de pesca notasem o seu espanto. De repente o outro pastor batista lembrou que havia deixado nas margens do rio as iscas, e fez o mesmo que outro pastor batista havia feito- caminhou por sobre as aguas tambem.

 E chegando até o barco só ouviu o pastor assembleiano dizendo:

-Se vocês que são batistas podem andar sobre as aguas, então, eu tambem posso!!!! Não deu nem tempo dos pastores batistas tentarem explicar ao pastor assembleiano....... O pastor assembleiano nem chegou a colocar os pes na água e bluftttttt!!! Estava no fundo do rio!!!! Os dois pastores batistas olharam-se (rindo) e disseram:

 -Você nao acha que deveriamos mostrar para ele onde estõo as pedras???? 

034-O Bêbado e o Porteiro

O bêbado passava em frente à igreja, quando perguntou para o porteiro:

 -O senhor sabe onde fica o caminho da famárcia? O porteiro respondeu: 

 -Não. Eu sei onde fica o caminho do céu; se o senhor quiser, eu explico melhor. Então, o bebado respondeu: 

 -Se você não sabe nem onde fica o caminho da farmácia, como vai saber onde fica o caminho do céu.

035-O Irmãozinho Humilde

Certo homem muito rico e soberbo foi visitar uma cidadezinha no interior, notou um defeito em seu carro e parou para examinar, foi quando  passou por ele, um humilde irmãozinho cantando um hino.

O tal soberbo resolveu pedir ajuda ao irmão, ele o ajudou, e depois o convidou para ir até a sua casa. Lá chegando, observou na parede retratos dos familiares,e percebeu que havia um retrato de um burro; e resolveu tirar com a cara do irmãozinho, perguntando qual o grau de parentesco das pessoas.E quando chegou em frente a foto do burro perguntou:

-Este também pertence a família? E irmãozinho respondeu:

 -Não senhor, isso é um espelho.

036-A Vitória

Um certo irmão queria uma namorada, o pastor na hora do culto chamou os irmãos para irem à frente do altar (quem quisesse uma benção), e esse irmão foi à frente, o pastor começou a orar, colocou a mão na cabeça daquele irmão e disse:

 -"Deus da vitória para o seu filho".

O irmão abriu os olhos indignado e disse:

-"A Vitória não Deus..... a Vitória é muito feia!!!

037-Passagem Bíblica ou Não????

Maria Madalena estava para ser apedrejada,quando Jesus interferiu:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!

Aos poucos as pessoas foram se retirando, a começar pelos mais velhos, quando de repente um tijolaço atingiu Maria Madalena bem na testa. Jesus disse:

- Manoel, você nunca errou???

- Já errei sim, Senhor, mas desta distância nunca!!!

038-Saída de Pastor

Conta-se que certo pastor de idade avançada foi convidado para pregar numa igrejinha do interior. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.

Chegada a hora, congregação cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro: “E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos, apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver a passagem do Messias”.

Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pastor enfim é salvo por um diácono que, ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaqueu, o publicano.

Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída, deixando a igreja

boquiaberta:

- “Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da turba, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí, este lugar é de Zaqueu!”.

039-Mensagem do Além !!!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

040-Onde está Deus

Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de ruim era culpa de 2 garotinhos levados…

De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!

A mãe dos meninos ficou sabendo que um pastor chegara na cidade

e era elogiado por saber educar crianças. Então, marcou uma conversa dos garotos com o pastor, sendo que o mais novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.

Na hora marcada, o pastor virou para o mais novo e disse:

- Meu filho, onde está Deus?

E o garoto ficou boquiaberto.

O pastor, que tinha uma voz grossa, insistiu:

- Onde está Deus?

O menino começou a suar frio…

Já irritado, o pastor gritou:

- Diga, menino! Onde está Deus?!!

Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa, e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais

velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino disse:

- Cara, a gente ta enrascado! “Deus” sumiu e eles acham

que a culpa é nossa!!

041-A Volta de Cristo

Num culto muito animado, o pastor que também era muito exagerado, pregava sobre a volta de Cristo. Para dar ênfase na mensagem ele gritou:

– Eu venho sem demora! Venho sem demora! Venho sem demora! Neste momento ele caiu para frente junto com o púlpito em cima de uma irmã que estava sentada logo na frente. Ao se recompor, o pastor pediu desculpas a irmã, que lhe respondeu:

-O senhor não tem culpa, me avisou três vezes e eu não acreditei!

042-A Travessia do Mar Vermelho

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.

-Moisés; informa um dos oficiais. -Os egípcios estão cada vez mais próximos.

-E são milhares! completa o outro.

- O que vamos fazer? pergunta um terceiro.

-Calma! Intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.

— Uau! — exclama o Assessor de Imprensa. — Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!

043-Céu X Inferno

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:

- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?

- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.

- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

044-Deus Chama ao Céu Três Representantes

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Obama), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro do Brasil (Lula) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.

1ª: - Eu (Deus) existo!

2ª: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Clinton (aos americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!

A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Ieltsin (aos russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:

A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Lula (aos brasileiros): Tenho 2 notícias boas para vos dar

A primeira é que sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

045-Monotonia na Paróquia

Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.

- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.

- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!

Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:

- Rosário! Traz mais vinho!

046-Ora...Ções!

Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:

- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?

- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!

047-O Milagres das Galinhas

Um dia, Pedro levou Jesus para almoçar em sua casa. Ele sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas, como estava com muita fome, antes que Jesus chegasse, Pedro não resistiu e comeu uma das coxas da galinha. Quando Jesus foi comer olhou e disse:

-Pedro onde está a outra coxa da galinha?

Pedro respondeu:

-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna.

-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:

-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso.

Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:

-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas!

No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage:

-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

048-Só Um Minuto

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?

Deus: É menos que um centavo.

Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?

Deus: É menos que um minuto

Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?

Deus: Claro, espera só um minuto...

049-O Bêbado se Achando

Estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-d'água, quando ele vira para os crentes e diz:

-EU SOU DEUS !!!

Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:

- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar pravocêis... (hic)

Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz:

- Aí, barméin... voltei (hic)

O dono do boteco quando viu, falou:

- Ah, meu Deus... de novo...

Ele virou para os crentes e disse:

- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

050-Mal Entendido

Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe deu as características do amante.

O traido resolveu pegar no flaga e para isso se colocou de guarda proximo de sua casa. De repente surge um homem com as características descritas pelo informante.Ele vai logo perguntando:

- De onde você vem? Fala logo ou morre!

O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo:

- Estou vindo da casa do Senhor.

- Te peguei! Pá! Matou o coitado do irmão.

051-O crente e o leão

Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:

-" Se você vir um leão, comece a orar que ele pára".

Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:

-" Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".

O leão estava orando:

-" Senhor, obrigado pelo alimento..."

052-O Papagaio Pregador

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:

- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

 -Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

053-O Pecado

Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:

- Pastor, eu pequei!

- Mas o que foi que você fez?

- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado.

- Mas isso não é pecado!

- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia.

- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.

- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?

054-Aprendizado Complicado

O pastor recebeu uma carta anônima com a seguinte reclamação: "Eu tenho sido membro dessa congregação por 15 anos. A minha reclamação vai em forma de pergunta: por que é que, nesses 15 anos, são sempre cantados os mesmos hinos que ninguém conhece?"

055-Namoro

Um jovem descrente conhece uma garota e se apaixona. Ele diz:

- Quer namorar comigo?

Ela responde:

- Não posso pois sou filha de um pastor.

O jovem decepcionado pergunta:

- O que eu tenho que fazer para namorarmos?

-Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo.

Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:

- Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?

- Agora tem que se batizar nas águas.

Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:

- Agora já sou batizado, podemos namorar?

- Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo.

Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:

- Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado pelo Espírito Santo.

O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:

- Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!

Ele bem sério responde:

- Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus.

056-Quem Avisa Amigo É...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus está te olhando!

O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus está te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus está te olhando!

Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... você é que é o Jesus ?

E o papagaio responde:

- Não! Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você.